Вернуться   МООА "Свобода Выбора" > Общение > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #26  
Старый 07.06.2005, 13:05
Аватар для Кулибин
Кулибин (Offline)
Член МООА "Свобода Выбора"
 
Регистрация: 30.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 569
Кулибин is on a distinguished road
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 07.06.2005, 13:07
EVD
Guest
 
Сообщений: n/a
Цитата:
Сообщение от volv
Классический флэйм о том, почему женщины так любят краситься за рулем. И даже иногда стоя в пробке бреют ноги:
http://www.eva.ru/static/forums/44/2005_6/349007.htm

Целиком здесь не цитирую, т.к. слишком длинный.
Володь, теперь я стал понимать по чему Москва по утрам стоит...
А нельзя у них там поинтересоваться об их маршрутах? чтоб для себя иные выбирать?
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 07.06.2005, 13:32
Аватар для ledakol
ledakol (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 30.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 820
ledakol is on a distinguished road
Случилось со мной давно.
На кудринской проскочил поворот. Очень спешил, решил нарушить.
Сдаю задом, что бы вернуться к началу поворота.
По ходу вижу в переулке, куда мне надо, стоит ГАИшник
и наблюдает мой манёвр. Я нахально сдал задом, вписался в поворот,
еду мимо него медленно. Он поднимает палку, я ему киваю,
он опускает палку, я проезжаю мимо, он мне вслед свистит
и машет. Я встаю. Всё сопровождалось неописуемым калейдоскопом
мимики его лица. Короче: по наглости он подумал, что я - свой.
Потом понял - нет, поднял палку, когда я кивнул - он понял,
что ошибся - я точно свой.
Когда я проехал мимо, он понял, что снова ошибся. Это он мне сам
всё рассказал. Если б, говорит, была бы у тебя понаглее физиономия!
Ну отдал я 50 р за ненахальную физиономию, посмеялись, и уехал.
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 07.06.2005, 14:23
xXx (Offline)
Пользователь
 
Регистрация: 02.06.2005
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 1
xXx is on a distinguished road
Привет!
Тренер утешает проигравшего боксера:
А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
Чем это?
Ему показалось, что он тебя убил.

Hа франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
Коньяк? Табак? Hаркотики? - спрашивает он.
Чашечку кофе, пожалуйста,- отвечает пассажир.

Девочка приходит в зоомагазин и спрашивает:
Дяденька,а у вас кролики есть?
Конечно девочка,тебе вот этого серого с грустными глазками или пушистоко белого?
Девочка улыбаясь:
А моему удаву пофиг...
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 07.06.2005, 15:01
Аватар для Наталья Волдинер
Наталья Волдинер (Offline)
Участник
 
Регистрация: 31.05.2005
Сообщений: 29
Наталья Волдинер is on a distinguished road
Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо..."
Ответить с цитированием
  #31  
Старый 07.06.2005, 17:15
Аватар для coon
coon (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 02.06.2005
Адрес: Москва, Водный Стадион
Сообщений: 255
coon is on a distinguished road
Разговор отца и дочери.

Беседуют папа (П) и дочь (Д):
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Hо ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Hо после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Hе беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Hу, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Hо это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Hе знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Hу, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Hе сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.
Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Hу, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Hет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Hапример, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Hу, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Hо если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Hу, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Hу... Да. Конечно. Hо Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - не законный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Hо в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Hет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница?
A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
Д: Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Hу ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию.
Д: Hо ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Hо он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Hу, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Hо когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Hе совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Hет, так мы поступаем только с друзьями. Hа врагов мы нападаем.
Д: Hо Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Hу, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Hо если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Hу, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что ты слышишь голоса у себя в голове?
П. Да! Hаконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.
__________________
[FONT=Arial]Toyota Scepter G 2,2[/FONT]
Ответить с цитированием
  #32  
Старый 07.06.2005, 17:21
Гайковод (Offline)
Администратор
 
Регистрация: 30.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 5,466
Гайковод отключил(а) отображение уровня репутации
Не осилил...
Ответить с цитированием
  #33  
Старый 07.06.2005, 17:34
Гайковод (Offline)
Администратор
 
Регистрация: 30.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 5,466
Гайковод отключил(а) отображение уровня репутации
Лучше вот это почитайте. Баян, но качественный.

http://www.rok-ostrova.ru/humour/text/022.htm
Ответить с цитированием
  #34  
Старый 07.06.2005, 18:17
Sanych
Guest
 
Сообщений: n/a
Осилил! А уж как Баяном наслаждался! Класс!
Ответить с цитированием
  #35  
Старый 07.06.2005, 19:50
Аватар для coon
coon (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 02.06.2005
Адрес: Москва, Водный Стадион
Сообщений: 255
coon is on a distinguished road
Коты - торчуны...

http://www.adigamov.ru/cat.html
__________________
[FONT=Arial]Toyota Scepter G 2,2[/FONT]
Ответить с цитированием
  #36  
Старый 10.06.2005, 15:08
Аватар для Кулибин
Кулибин (Offline)
Член МООА "Свобода Выбора"
 
Регистрация: 30.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 569
Кулибин is on a distinguished road
Хороший анек ))

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, Б#ЯДЬ!!!
Ответить с цитированием
  #37  
Старый 10.06.2005, 16:17
Аватар для SergioL
SergioL (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 31.05.2005
Адрес: Moscow
Сообщений: 160
SergioL is on a distinguished road
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например..
Ответить с цитированием
  #38  
Старый 10.06.2005, 17:04
pek (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 31.05.2005
Адрес: Москва ЮАО
Сообщений: 415
pek is on a distinguished road
Встречаются две подруги и одна у другой спрашивает:
- Слушай, ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?
- Нет, не видела.
- А я видела. Делаю минет - и муж заходит......
Ответить с цитированием
  #39  
Старый 10.06.2005, 21:37
Аватар для Толяныч
Толяныч (Offline)
Пользователь
 
Регистрация: 01.06.2005
Сообщений: 1
Толяныч is on a distinguished road
Идет мужик по улице, у него подмышками - по трёхлитровке пива, в каждой руке по трёх литровке пива. В зубах малюсенькая тараночка. Вдруг мужик вступает в грязюку, чертыхается, и изо рта выпадает рыба прямо вгрязь. Мужик после секундной паузы приходит в бешенство и, гупнув вдребезги о землю все банки с пивом, произносит:
- Ну вот, бля, попил пивка....
__________________
Немногие думают чаще, чем два или три раза в год.
Я добился мировой известности благодаря тому, что думаю раз или два в неделю. - Бернард Шоу
Ответить с цитированием
  #40  
Старый 11.06.2005, 08:18
Аватар для mezzo
mezzo (Offline)
Участник
 
Регистрация: 30.05.2005
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 48
mezzo is on a distinguished road
Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:- Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?Тот ему и отвечает:- Тут понять-то не мудрено... Вот по правую руку от меня сидит
воевода, он руководит всем моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А передо мной сейчас ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в ж..у в...у! Ясно, солнышко?

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле.
Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
__________________
Александр Ильин
mezzo

Нет никого круче, кроме Бога!
Ответить с цитированием
  #41  
Старый 11.06.2005, 13:55
Sanych
Guest
 
Сообщений: n/a
Когда моряк сходит на берег и идет в кабак, ему стоит одевать футболку на которой изображен флаг "ДЕЛТА", который означает - "держитесь в стороне от меня, я управляюсь с трудом"
На пляже моряк должен одевать желтые плавки(флаг "КЭБЭК") что означает - мое судно не заражено, прошу свободную практику.
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 11.06.2005, 16:24
Аватар для Madnest
Madnest (Offline)
Пользователь
 
Регистрация: 08.06.2005
Сообщений: 23
Madnest is on a distinguished road
Специфичный юмор
__________________
с сзади дисковые
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 11.06.2005, 18:56
EVD
Guest
 
Сообщений: n/a
Японские ругательства и непристойные выражения

http://hentai.anime.dvdspecial.ru/slang.shtml
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 11.06.2005, 19:05
Аватар для ledakol
ledakol (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 30.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 820
ledakol is on a distinguished road
Оригинально. Особенно "тити" и "типататма" или "типа ещё не тама"
или "типа не тама где нада". Шутка?
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 12.06.2005, 17:46
Аватар для Кулибин
Кулибин (Offline)
Член МООА "Свобода Выбора"
 
Регистрация: 30.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 569
Кулибин is on a distinguished road
Авторское:
- Беспроводная bluetooth-зарядка для сотового телефона

- Уникальная энергитическая установка для Toyota-Prius: нулевой расход бензина при езде по городу - специальный токосьемник подключается к троллейбусным линиям.
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 13.06.2005, 16:15
Аватар для grabli
grabli (Offline)
Участник
 
Регистрация: 06.06.2005
Адрес: Moscow
Сообщений: 45
grabli is on a distinguished road
О ХОНДЕ: www.10-000.net
__________________
[COLOR=DarkRed]Удачи, Grabli[/COLOR]
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 13.06.2005, 16:38
Аватар для grabli
grabli (Offline)
Участник
 
Регистрация: 06.06.2005
Адрес: Moscow
Сообщений: 45
grabli is on a distinguished road
Гадание на таракане - сбывается на 100%

--------------------------------------------------------------------------------

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана:
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана:
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
__________________
[COLOR=DarkRed]Удачи, Grabli[/COLOR]
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 13.06.2005, 17:19
Бездельник
Guest
 
Сообщений: n/a
В пятницу хочется выпить
А в понедельник - в пятницу
Ответить с цитированием
  #49  
Старый 14.06.2005, 10:00
Hell (Offline)
Пользователь
 
Регистрация: 06.06.2005
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 9
Hell is on a distinguished road
Дневник автолюбительницы
9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой
для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра
выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой-то, назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая
делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7
часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра
уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше.
Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу
вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых
разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антеннку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не
мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что
крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто
нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке
черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что
у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят.
Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет
красивых ухоженных ногтей. А изолента черная,
потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то
умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты,
то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической
грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга -мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах,
которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола).
Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я
его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы
2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью.
Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание - если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе
нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой
свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина!
Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что
красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет
мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
Ответить с цитированием
  #50  
Старый 14.06.2005, 10:41
Lord-of-Night
Guest
 
Сообщений: n/a
То Хелл

Автор жжот!!!!!! Респект, настроение на весь день!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Текущее время: 04:40. Часовой пояс GMT +4.


Яндекс цитирования