Вернуться   МООА "Свобода Выбора" > Общение > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #51  
Старый 14.06.2005, 13:37
Аватар для grabli
grabli (Offline)
Участник
 
Регистрация: 06.06.2005
Адрес: Moscow
Сообщений: 45
grabli is on a distinguished road
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в Метро - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

Итак:

Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".
Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
И зелененький жетончик тоже.
Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
Щелочка на турникете.
Нижняя.
Картинкой вверх.
Стрелочкой вперед.
СТОЙ!!!!!!!!!
Сказал же - стой!! Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
"Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
Да вернись ты, наконец, в вагон.
Двери тут автоматические - ручки не ищи.
Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
Следующая твоя.
Я имел ввиду остановка.
Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
В принципе ты прав, лучше спросить.
Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел к? акой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.
Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
Иди туда, куда все прут.
Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
Войти обратно даже не пытайся.
Я же предупреждал.
Иди по лесенкам вверх!
А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
__________________
[COLOR=DarkRed]Удачи, Grabli[/COLOR]
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 14.06.2005, 13:40
Аватар для grabli
grabli (Offline)
Участник
 
Регистрация: 06.06.2005
Адрес: Moscow
Сообщений: 45
grabli is on a distinguished road
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(и что они означают на самом деле:-)

· За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте

· Да на ней и муха не сидела!
потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут.

· Машина - огонь!
проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже.

· Машина - огонь!
и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.

· Машина - огонь!
... сгорает до остова за 14 секунд

· Движок только что прошел капремонт!
...ежемесячный.

· Заводится с пол-оборота!
вон той железной ручки, которая торчит под радиатором.

· Движок - зверь: 2 литра!
...в минуту.

· Ремонт не понадобится!
...бесполезно.

· Прежний владелец был без ума от этой машины!
он и сейчас ее повсюду разыскивает....

· Развал отрегулирован!
развалится в течение месяца - не раньше и не позже.

· Схождение - в пределах нормы!
50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта.

· Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец.

· Посмотрите, как играет краска на боках!
и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу.

· На ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
...по причине отсутствия последнего.

· Зимой не эксплуатировалась!
никак не могла завестись.

· Имеет люк.
...на случай, если двери окончательно заклинит.

· Герметичный салон!
два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

· Такой магнитолы ни у кого нет!
...ла-а-амповая.

· Супермощные противотуманные фары!
съедают аккумулятор за 2 часа.

· В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
так она вся будет вибрировать.

· Это Вам не Запор!
Запор просто балерина по сравнению с ней.

· Такая резвая!
по причине плохо работающих тормозов.

· Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход.

· Все будут Вам завидовать!
какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.

· Женщины выполнят любое Ваше желание!
лишь бы не садиться внутрь.

· Можете на рыбалку ездить!
...рыбу ГЛУШИТЬ.

· Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
если доплатите $50,000 сверху.

· Элитный цвет!
...первой детской неожиданности.

· Сиденья в целлофане!
...чтобы не испачкать задницу.

· Чистая панель приборов!
...от самих приборов.

· На ней скорость просто не чувствуется!
...сколько не дави на газ....

· Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
...за отметку 30 км/ч.

· Затемненные стекла - можете ездить голым!
учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию.

· Мотор - не глохнет!
даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить.

· Декоративная отделка радиатора.
...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения.

· Дополнительный комплект шин!
понадобится уже через две недели.

· Деревянный руль!
только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

· Только что из Германии!
депортирована из-за протестов "зеленых".

· Один хозяин!
безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет.

· Все водители будут уступать Вам дорогу!
...глядя на Вашу машину и думая, что за рулем - псих.

· Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А.

· Покупайте у нас - не пожалеете!
...нас, если потом нас найдете.

· Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
в основном держала в ней кур.

· Ваша жена будет счастлива!
с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже.

· Вместительный бензобак!
будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные.

· Вы смотритесь за рулем, как джигит!
мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади....

· Можете заливать практически любое масло!
...и почаще, почаще.

· Да за такими машинами - очередь!
...в кассах станций техобслуживания.

· КПП-5!
...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать.

· Не машина - конфетка!
просто леденец - все зубы обломаешь!.

· Вы только послушайте, как работает двигатель!
...но только не смотрите на него....

· Это настоящий европейский автомобиль!
...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки.

· Очень мало ест!
в этом Вы будете похожи - если его купите.

· Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
ты выглядишь, как последний бомжатник!.

· Дверцы захлопываются легким движением руки!
...и отпираются несильным нажатием лома.

· Есть индикатор экономичности работы двигателя!
...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай".

· Он еще достанется Вашим детям!
...когда достанет Вас...

· Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!
причем оба - из пункта приема металлолома.

· Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье.

· Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
...когда поставите глушитель и замените двигатель.

· Она ни разу не бывала вверх колесами...
...ей только въезжали в зад... 4 раза.

· Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД.

· Очень экономичный карбюратор!
...не позволяет развивать двигателю положенной мощности.

· Попробуйте, как легко вращается руль!
при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными.

· Посмотрите, она просто сама едет!
из-за отсутствия стояночного тормоза....

· Не машина - зверь!
так же громко ревет и так же медленно подкрадывается....

· Дадите газку - в ушах свистеть будет!
...а также пыхтеть, чихать и кашлять.

· Сколько ей лет? Всего два года!
...в розыске....

· Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
... потому что она - переднеприводная.

· К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

· На ней ездил сам Иван Петрович!
...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности.

· Оригинальное исполнение!
...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!.

· Ее делали под личным контролем директора автозавода!
...для "горячо любимой" тещи директора.

· Финская сборка!
...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху.

· Фаркоп!
... увеличил цену этой развалюхи на 700 $.

· Просторный вместительный салон!
если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников....

· Шикарное антикрыло!
...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%.

· Вместительный бардачок!
...частично компенсирует малую вместительность багажника.

· Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин".

· Большой ресурс двигателя!
...150 тыс. км.... Уже.

· Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
... в качестве затычки для дыры в заборе.

· Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям.

· Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
...это - Вы....

· Собиралась высококвалифицированными мастерами!
...из ворованных запчастей.

· Бегает, как лань!
... получившая пулеметную очередь.

· Насладитесь ровным мощным светом фар!
... но сначала смените проводку.

· Резво стартует!
... но тяжело финиширует.

· Не нужно менять прокладки!
... если Вы - не женщина.

· Вам не захочется из нее вылазить!
... и лезть ПОД нее.

· Не машина - чудо!
... такое же, как и Вы - только без перьев.

· Мощная вентиляция салона!
... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff.

· Бесплатно даем второй двигатель!
... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально
работающий.

· Стекла - не единой трещинки!
... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов.

· Это самая последняя модель!
... в самом прямом смысле слов "самая последняя"....

· Вы почувствуете, что такое кайф!
... но будет уже поздно....

· Широкая база!
... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает.

· Квадросистема!
один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку".

· Для Вашего пиджака есть крючок в салоне!
... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом....

· В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!
... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С.

· Защита крыльев!
... от брызжущего во все стороны масла.

· У Вас будут отличные ходовые характеристики!
... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!.

· Днище очищено и обработано!
с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт.

· Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор!
... и ощутите весь свой позор....

· Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

· Это не машина - фотомодель!
... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?".

· К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится.

· Она заводится, как вон та шикарная женщина!
... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника.

· С этим автомобилем Вы станете счастливым!
... как и все идиоты.

· Так что берите!
... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее.

Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:

· Этот не для продажи
уже обещал, Вам не подойдет и т. п.

Продолжение следует.....
__________________
[COLOR=DarkRed]Удачи, Grabli[/COLOR]
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 14.06.2005, 16:35
PaNick
Guest
 
Сообщений: n/a
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 14.06.2005, 17:49
Sanych
Guest
 
Сообщений: n/a
-Что то меня Гондурас последнее время беспокоит!

-А ты его не чеши!
Ответить с цитированием
  #55  
Старый 14.06.2005, 19:46
Аватар для cril
cril (Offline)
Пользователь
 
Регистрация: 30.05.2005
Адрес: Москва, Новокосино
Сообщений: 22
cril is on a distinguished road
Московская нирвана.

Гонщик <Синие Писалки> откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора,
лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль
двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла,
фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не
ограничивалась
нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как
положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало
этому
транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах
владельца. Вершиной доработки <беременной антилопы Гну> была наклейка
<СПАРКО> и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения
передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул
вперед
с целью поснимать одурманенных <Хучами> и <Отвертками> девчонок.

Дедушка <Гнилые Дрова> возвращался домой после трудного дня, проклиная
неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал
крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на
<Манечке>,
как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло
давалось все труднее, подорожал бензин, <Манечка> разваливалась то здесь
то
там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все
реже
хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета <мокрого асфальт>, которым он так
гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной
магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции <Маяк>.

Тетенька <Лупоглазые Фары> возвращалась с работы. Она была менеджером
среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей
было
трудно переходить дорогу из-за своего зрения <-12> и поэтому она купила
машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки,
специально
для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных
очков
она так и не поняла, но девушка в <Интероптике> так уверенно втирала про
их
несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее
личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как
она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать,
и
все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с
мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было
плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой <11ти летний Фольксваген>
по
забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но
на
жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь
подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно
стала
принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы
необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было
крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим
хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата,
одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт
релаксационной музыке, конкретно это был диск <Малоизвестные треки Йена
Гиллана>. Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых
зеркал
стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик <Синие Писалки> был вне себя. Его реально взбесило, что старый
ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть!
Ведь
у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая
хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то
ошибка!
На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в
доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие
улучшения.

Дедушка <Гнилые Дрова> увидел желтый и решил притормозить, абы чего не
вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду
стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал
судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича
.перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить
деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно
перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как
он сам считал, и соответствующий красный шильдик <1,7> также был предметом
его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного
перекрестка.

Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет
не
включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что
по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и
он
должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так
и
не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих
местах.
И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой <11ти летний
Фольксваген> перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел
поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от
него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик <Синие Писалки>
брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то
сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не
догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому
что
релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его
ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик <Синие Писалки> едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее
проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам
журнала
<За рулем> его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений
коробкой
и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот
зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик <Синие Писалки>
просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его
офигенные шины. Гонщик <Синие Писалки> просто не может себе представить,
что
на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная
система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик <Синие
Писалки> даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще
недалек.

Дедушка <Гнилые Дрова>, не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы
переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев
шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки
как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет
не
включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что
по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и
он
должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так
и
не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих
местах.
И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без
какой-либо пробуксовки его <11ти летний Фольксваген> стал плавно набирать
скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него
какой-то
смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду!
Вот
придурок! Надо отпустить чудака на букву <М>, пусть себе едет дальше, ищет
приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил <вожжи>. Кто
понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

Гонщик <Синие Писалки> ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате!
Пусть
знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как
этот
Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы
припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за
мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ
такие
высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих
любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе
спокойненько
на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень
понравился этот лозунг и он заржал.

Дедушка <Гнилые Дрова>, не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю
повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного
потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое
неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал
потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров
поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом
точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и
что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо -
объедут!

Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет
не
включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что
по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и
он
должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так
и
не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих
местах.
И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на
Москвиче
вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего
смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что
тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще
не
горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник
наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то,
что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро
едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой <11ти
летний Фольксваген>, чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность
маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть
добрее
к людям.

Гонщик <Синие Писалки> с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди
справа
Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои
синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе
ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и
не
собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу.
Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой
Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка <Гнилые Дрова> вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро
приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели.
Чего
гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина!
Сначала
он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая
машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже
почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до
конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет
не
включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему
водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить
документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога
тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого
чудика
на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было
заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез.
Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не
видит
единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не
лезть в чужие дела, водитель <11ти летнего Фольксвагена> решил
предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как
двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу
моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой
революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик <Синие Писалки> с ужасом для себя понял, что его замечательный
ГудьИр
производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и
победитель тестов <За рулем> почти не тормозит на снежной каше. Хорошо
еще,
что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти
вправо.
И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то
поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для
настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их
конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных
покрышках <Таганка>, но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние
спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них
падающего снега. Но : Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка <Гнилые Дрова> понял, что его <Манечке> засадили в попу. Он вышел
из
машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый
фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все
не
так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый
все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати
тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал
прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном
порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная
усмешка.

Тетенька <Лупоглазые Фары> услышала характерный звук удара и чуть не
описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой!
Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про
подставы
на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи.
Да!
Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что
с
ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой
же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не
волнуйся,
милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось
писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и
лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за
предусмотрительность,
а немецких производителей за свой <11ти летний Фольксваген>. Что он думал
про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно,
потому
что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно
долго
думать о бренных вещах.

Гонщик <Синие Писалки> в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому
придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется.
Вот
блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда
дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так
неаккуратно
ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо
еще,
что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное.
Спиртное не заводит.

Дедушка <Гнилые Дрова> быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот
получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно
озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь
возьмется!
Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и
не
спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на
другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого
служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает
плату
за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости
деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед
гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем
разберется.

Тетенька <Лупоглазые Фары> наконец-то увидела, что гаишник обратил
внимание
на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся
зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и
нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное
очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и
быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается.
Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно
отпустила
сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все
дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы
стрелочка
на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет
на
достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он
знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался
проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал
на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски.
Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него
на
светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и
задеть
его <11ти летний Фольксваген>. Он не боялся аварии, но стоять в такую
погоду
в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом
Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом
ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да
потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под
солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

Гонщик <Синие Писалки> осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний
бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка <Гнилые Дрова> представил себе, что гаишник сейчас переключит
обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и
обрадовался.
К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по
идее
быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька <Лупоглазые Фары> не поняла, что она включила заднюю передачу
даже
тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что
называется
своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла
из
машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало
мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала
задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать
расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил
свой
<11ти летний Фольксваген>. Такую картину он видел впервые! Разбежавшись
метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой
жопой
Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они
теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте,
моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость.
Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной
расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние
души.
__________________
[COLOR=Gray][SIZE=1]С уважением, Владимир Крылов
Nissan Lucino SRV 4WD SR18DE 97г[/SIZE][/COLOR]
Ответить с цитированием
  #56  
Старый 15.06.2005, 17:55
Аватар для PUPS
PUPS (Offline)
Член Координационного совета МООА "Свобода Выбора"/
Член Координационного совета Магаданского областного
отделения МООА "Свобода Выбора"
 
Регистрация: 01.06.2005
Адрес: Магадан
Сообщений: 2,063
PUPS is on a distinguished road
А може просто сходить сюда http://stb.daotrans.com/joke/1/ , воспользоваться руководством и все желания исполнятся сами собой и всякие там правительства нам вааще пох.
Ответить с цитированием
  #57  
Старый 16.06.2005, 13:35
Аватар для grabli
grabli (Offline)
Участник
 
Регистрация: 06.06.2005
Адрес: Moscow
Сообщений: 45
grabli is on a distinguished road
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2004 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (три дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю пластиковую <сирену> вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось три дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как
тот долбаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

Благодарю за внимание.
Искренне Ваш сосед по дому.
__________________
[COLOR=DarkRed]Удачи, Grabli[/COLOR]
Ответить с цитированием
  #58  
Старый 16.06.2005, 19:11
Аватар для grabli
grabli (Offline)
Участник
 
Регистрация: 06.06.2005
Адрес: Moscow
Сообщений: 45
grabli is on a distinguished road
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!
__________________
[COLOR=DarkRed]Удачи, Grabli[/COLOR]
Ответить с цитированием
  #59  
Старый 16.06.2005, 21:34
Аватар для Буч
Буч (Offline)
Участник
 
Регистрация: 12.06.2005
Адрес: Sургут
Сообщений: 88
Буч is on a distinguished road
Собралась толпа крепостных барина выгонять. У всех вилы, косы, ухваты. Сухари грызут, самосад курят, кто-то в носу ковыряет. Толпа гудит перед барским домом, увеличивается в размерах. Выходит лакей:
- Чего вам, мужики?
Крики:"барина, барина зови!"
Выходит барин. В левой руке рюмка водки, в правой серебряная вилка с наколотым кусочком малосольной лососины и лимончиком. Постоял, посмотрел.
Толпа утихла. Барин выпил, крякнул, закусил лососем, рюмку и вилку отдал лакею. Вытер усы шелковым платочком.

И говорит:

- Ну, чего вам, мужики?
Толпа постояла минут 5, пошептались мужички и разошлись.
-------------------------
Прошло 3 дня.
Один из мужиков, что собирал народ, сидит дома, ест пустые щи деревянной самодельной ложкой. Ел, сопел, сопел.

Кааак треснет ложкой по столу! Ложка пополам, щи разлились. Семья - шасть по койкам.

- Чавоооо, Чаавооо ! А ничаво!
__________________
___________________
Анатолий
Ответить с цитированием
  #60  
Старый 17.06.2005, 02:07
Аватар для Москвич
Москвич (Offline)
Председатель Координационного совет МООА "Свобода Выбора"
Депутат Госдумы ФС РФ
Лидер ВПП "Автомобильная Россия"
 
Регистрация: 27.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 20,531
Москвич is on a distinguished road
Вот недавно был хороший анекдотец.Как раз для автолюбителей Может уже рассказывали?
Подруги беседуют:
- У меня муж секс-машина
- А у меня - секс-мопед
- Это как?
- А так. Два такта и впрыск...
Ответить с цитированием
  #61  
Старый 17.06.2005, 07:02
Lord-of-Night
Guest
 
Сообщений: n/a
Слава, раз уж мы на все темы смеемся то вот мне ребята стишок как-то скинули:

Юный сын к отцу пришел
> И сказал, смущаясь:
> "Я любовь себе нашел,
> Часто с ней встречаюсь.
>
> Я дарю ей шоколад,
> Покупаю кексы,
> Но мой опыт маловат,
> Папа, в плане секса"
>
> У меня секретов нет.
> Слушайте, ребята,
> Папы этого ответ
> Невитиеватый.
>
> "Не в подарках дело сын.
> Глупость И нелепость!
> Выход здесь всегда один.
> Женщина - как крепость.
>
> Эту крепость надо брать
> Нежностью и лаской.
> Силу можно применять,
> Но всегда с опаской.
>
> Ты садись, раз уж пришел,
> И послушай, кроха
> С сексом в жизни - хорошо!
> А без секса - плохо.
>
> Краткий экскурс в чудный мир-
> Мир противоречий
> Мы с тобою совершим
> В этот чудный вечер.
>
> Если девушка сама
> Задирает юбку
> И глядит на твой карман-
> Это проститутка.
>
> С ними лучше не ходить,
> Так как, между прочим,
> Мне за год не оплатить
> Стоимости ночи.
>
> Если девушка с тобой,
> А потом с Андрюхой,
> А наутро с Мустафой -
> Это просто шлюха.
>
> С нею можно так, разок,
> Коль совсем тоскливо,
> Но не суйся к ней, сынок,
> Без презерватива.
>
> Если девушка с другой
> Даже на гулянке,
> Помни, сын мой дорогой,-
> Это лесбиянки.
>
> Их тебе не возбудить,
> Здесь, сынок, другое.
> Лучше сразу обходить
> Лесбос стороною.
>
> Если ты ее ласкал,
> А она молчала.
> Если ты его достал,
> А она убрала,
>
> Участь женщины такой,
> Друг мой незавидна.
> Это подтвердит любой -
> Женщина фригидна.
>
> Если ходит за тобой
> Мальчик неотвязно,
> Этот мальчик голубой,
> Что весьма опасно.
>
> Прочь гони его скорей
> Без заездов пробных,
> Пусть бежит искать друзей
> Средь себе подобных.
>
> Если ты, Андрей, Иван
> С Тоней и Варюхой -
> Бей в зеленый барабан -
> Это групповуха.
>
> В этом есть какой-то смысл,
> Я не возражаю,
> Потому что даже мысль
> Эта возбуждает.
>
> Об одном тебя прошу,
> Обойдись без грязи.
> Я тебе не разрешу,
> Блин, случайных связей.
>
> Ты одну себе найди,
> Девку по приличней
> Познакомить приводи.
> Понял? Ну отлично!
>
> И, уж раз ты в это влез,
> Помни сын мой Сема
> Самый безопасный секс -
> Секс по телефону.
Ответить с цитированием
  #62  
Старый 17.06.2005, 11:38
Аватар для grabli
grabli (Offline)
Участник
 
Регистрация: 06.06.2005
Адрес: Moscow
Сообщений: 45
grabli is on a distinguished road
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ
(инструкция для женщин).

-Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
- Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
- Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
- Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
- Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
- Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
- Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
- Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
- Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
- Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
- Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
- Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
- Не действует звуковой сигнал - Кричать.
- Двигатель глохнет - Прекратить крик.
- Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
- Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
- Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
- Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
- Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать
украшения лучше, когда они неподвижны.
__________________
[COLOR=DarkRed]Удачи, Grabli[/COLOR]
Ответить с цитированием
  #63  
Старый 20.06.2005, 13:01
Аватар для Кулибин
Кулибин (Offline)
Член МООА "Свобода Выбора"
 
Регистрация: 30.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 569
Кулибин is on a distinguished road
Детская загадка.

Это автобус. Куда он едет?
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1.jpg
Просмотров: 413
Размер:	3.8 Кб
ID:	80  
Ответить с цитированием
  #64  
Старый 20.06.2005, 14:22
veg (Offline)
Участник
 
Регистрация: 30.05.2005
Адрес: Москва, ЮАО
Сообщений: 37
veg is on a distinguished road
ИМХО вправо!!!
Ответить с цитированием
  #65  
Старый 20.06.2005, 14:47
Аватар для GolosOFF
GolosOFF (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 26.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 1,985
GolosOFF is on a distinguished road
veg: не угадал;-)
__________________
С уважением, Алексей Голосов
Ответить с цитированием
  #66  
Старый 20.06.2005, 15:46
Глухарь (Offline)
Пользователь
 
Регистрация: 30.05.2005
Сообщений: 20
Глухарь is on a distinguished road
вперед
__________________
[COLOR=Orange][FONT=Century Gothic]Лучше гор могут быть только горы, на которых мой SURF не бывал[/FONT][/COLOR] :cool:
Ответить с цитированием
  #67  
Старый 20.06.2005, 16:26
maxcar (Offline)
Пользователь
 
Регистрация: 30.05.2005
Сообщений: 20
maxcar is on a distinguished road
На днях клиент, купивший машину спросил:" А как пользоваться подушкой безопасности?".
__________________
[U][COLOR=Blue]www.maxcar.ru[/COLOR][/U]
Ответить с цитированием
  #68  
Старый 20.06.2005, 18:18
Аватар для Кулибин
Кулибин (Offline)
Член МООА "Свобода Выбора"
 
Регистрация: 30.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 569
Кулибин is on a distinguished road
Про автобус я тоже не угадал, попросил разгадку. Она такая: раз не видно дверей, значит автобус едет налево. Я удивленно переспросил, "А если автобус из Японии, с правым рулем?"
Короче хорошая шутка для выяснения автомобильных пристрастий...
Ответить с цитированием
  #69  
Старый 20.06.2005, 20:04
Аватар для grabli
grabli (Offline)
Участник
 
Регистрация: 06.06.2005
Адрес: Moscow
Сообщений: 45
grabli is on a distinguished road
Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела -
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно:
Вы ошиблись этажом!
__________________
[COLOR=DarkRed]Удачи, Grabli[/COLOR]
Ответить с цитированием
  #70  
Старый 20.06.2005, 20:58
Аватар для Буч
Буч (Offline)
Участник
 
Регистрация: 12.06.2005
Адрес: Sургут
Сообщений: 88
Буч is on a distinguished road
Гы-гы-г
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: mers-vich.jpg
Просмотров: 407
Размер:	16.9 Кб
ID:	83  
__________________
___________________
Анатолий
Ответить с цитированием
  #71  
Старый 21.06.2005, 01:39
archmaster (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 31.05.2005
Адрес: г.Ростов-на-Дону
Сообщений: 1,240
archmaster is on a distinguished road
Из жизни

Преподавал я в Ростовском архитектурном институте. В то время у меня был Запорожец белого цвета (достался от отца).
Выходим мы с ректором института после работы на улицу. Стоит яркий летний вечер. Передками на тротуар стоят рядом: его белая Волга и мой ЗАЗ.
Я говорю ректору:"Какие две красавицы стоят!"
Он отвечает:"Да, но одна из них лучше..."
Отвечаю:"Правильно, а другая - больше..."
Ответить с цитированием
  #72  
Старый 21.06.2005, 12:08
Аватар для grabli
grabli (Offline)
Участник
 
Регистрация: 06.06.2005
Адрес: Moscow
Сообщений: 45
grabli is on a distinguished road
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь,
и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно
подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не
раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то.
Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском
сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв!
Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь
промокших, и один говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
__________________
[COLOR=DarkRed]Удачи, Grabli[/COLOR]
Ответить с цитированием
  #73  
Старый 21.06.2005, 14:31
Аватар для Justas
Justas (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 30.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 708
Justas is on a distinguished road
Двое сотрудников госбезопасности едут ночью на черной "Волге" на задание. Для конспирации ни ближнего света, ни габаритов не включили. Летят себе со скоростью более 60 км/ч. В ночной мгле гаишник увидев мчащуюся черную машину без опознавательных знаком не сомневаясь вскинул свою полосатую палочку, в уме расчитывая размер суммы штрафа. Остановившись, сотрудники поинтересовались причиной остановки и выслушали многочисленные нарушенные пункты правил. Дочитав "приговор" гаишник озвучил "санкцию": с вас 500 рублей. Удивившись, сотрудники ГБ сказали, что такую информацию они за деньги не покупают и унеслись в сумрак.
__________________
NISSAN Qashqai 2007г. (ранее MMC Galant №61 в "Кутузовском котле")
Ответить с цитированием
  #74  
Старый 21.06.2005, 17:01
Аватар для sainne
sainne (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 31.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 237
sainne is on a distinguished road
Из справки Гибдд об обстоятельствах ДТП:
"ДТП произошло из-за нарушения водителем а/м ВАЗ-21093 скоростного режима. Скорость автомобиля составила 48 км/ч в населенном пункте при разрешенных 40 км/ч. в то время, когда водитель спал на заднем сидении..."

Без коментариев
__________________
Рай - это такое место на земле, где нет понедельников, будильников и начальников
Ответить с цитированием
  #75  
Старый 21.06.2005, 17:06
Аватар для sainne
sainne (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 31.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 237
sainne is on a distinguished road
Цитата из заявления на страхование автотранспорта:
"Хранение автомоблиля в ночное время (с 23 00 до 6 30)
- огороженная стоянка
Охрана автомобиля в ночное время
- вооруженная - в виде пенсионеров
......"
__________________
Рай - это такое место на земле, где нет понедельников, будильников и начальников

Последний раз редактировалось sainne; 21.06.2005 в 17:32.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Текущее время: 04:38. Часовой пояс GMT +4.


Яндекс цитирования