Вернуться   МООА "Свобода Выбора" > Общение > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #1  
Старый 21.12.2006, 19:16
Аватар для BUDUR
BUDUR (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 30.05.2005
Адрес: ЮВАО(Печатники)
Сообщений: 194
BUDUR is on a distinguished road
Wink Улыбнуло))))

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон, И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.


За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок, "Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"


"Не грусти!", - сказал Геннадий,
"С этим нет проблем сейчас, Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, "Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил, Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально опель.
"Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"
__________________
Я незлопамятная, у меня просто очень хорошая память :eek:
Nissan March 5Doors BK12 1,4
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 22.12.2006, 09:29
Moryakov (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 27.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 159
Moryakov is on a distinguished road
где-то автовээле пролетала вторая часть, говорят есть и третья.
третью не видел
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 23.12.2006, 13:37
Аватар для BUDUR
BUDUR (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 30.05.2005
Адрес: ЮВАО(Печатники)
Сообщений: 194
BUDUR is on a distinguished road
выложите продолжение если найдёте))) это я стырила с женского автомобильного форума
__________________
Я незлопамятная, у меня просто очень хорошая память :eek:
Nissan March 5Doors BK12 1,4
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 23.12.2006, 18:32
Аватар для lexa74
lexa74 (Offline)
Член Координационного совета МООА "Свобода Выбора" /
Председатель Координационного совета Челябинского областного
отделения МООА "Свобода Выбора"
 
Регистрация: 22.07.2005
Адрес: Челябинск
Сообщений: 4,889
lexa74 is on a distinguished road
нашёл продолжение

Вступление

То не ветер в поле дует,
Поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге,
Скоростной автомобиль!
Под капотом - V12,
В задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан
Видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов,
Знаменитость и герой
Все окрестные девчонки
Бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена?
Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"!
От того он круче всех!

============

Часть 1.

Гена едет по проспекту
Музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды
Привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору,
Тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный оппиль
На соседней полосе.

"Эй!",- из оппиля чудила
Замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду
На своей твое говно!"

"Да легко!" - в ответ Геннадий,
Только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик,
Преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый!
Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек
Офигевший оппилист!

Гена добрый, хоть и быстрый.
Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался
Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене оппиль
"Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет,
Но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву
Заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался
За рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий,
"С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает
Эти тачки "АвтоВАЗ".

"Раньше ездил на трамвае,
В душном оффисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь,
Обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины:
"Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках.
Я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик,
Начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился".
Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал.
Снизашел на благодать,
Именно такой машиной
Я хотел бы обладать!
Красота и динамичность
Управляемость, комфорт.Это вам не сраный "Лансер".
И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили.
Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату -
Я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка",
Я мечту свою купил,Затонировал,
Сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор,
Как прочь отъехал
Я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился
Истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину",Изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка,
Молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля
И недюжий ининтеллект!"
И не вру! - но в перерыве,
Как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша
На копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально оппиль.
"Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку
На базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину",
Т.к. твердо понял я:
Есть на свете две машины ВАЗ и прочая ***ня!"

============

Часть 2.

Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиздюлей?"

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

"Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, пиздеть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:.Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 30.12.2006, 22:01
Аватар для BUDUR
BUDUR (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 30.05.2005
Адрес: ЮВАО(Печатники)
Сообщений: 194
BUDUR is on a distinguished road
спасибо за продолжение)))) прикольно, а интерено кто это пишет??? может на форум калиноводов выложить????
__________________
Я незлопамятная, у меня просто очень хорошая память :eek:
Nissan March 5Doors BK12 1,4
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 19.03.2007, 14:45
ac-master (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 25.01.2007
Адрес: МОСКВА
Сообщений: 467
ac-master is on a distinguished road
Обыск ( он же досмотр ).

Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики,
а потом сами найти не можем!
Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю.
- Вы тут бросьте над нами издеваться.
Мы их , можно сказать от себя отрываем ради дела, а он не знает!

Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно ... Вот они ...
- То -то же !Вставай, гад, к стенке!
Руки выше! Та-а-ак. Понятые!
Зайдите в комнату.

Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека.
Черт! Что такое?! Опять?! Где наркотики, гад?!
Понятые, выйдите на пять минут!
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 01.09.2007, 11:52
ac-master (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 25.01.2007
Адрес: МОСКВА
Сообщений: 467
ac-master is on a distinguished road
А на ВАЗе бензин бы вытекал на землю!

Нажмите на изображение для увеличения
Название: на крыше.jpg
Просмотров: 870
Размер:	22.4 Кб
ID:	4234

Нажмите на изображение для увеличения
Название: на крыше1.jpg
Просмотров: 939
Размер:	27.8 Кб
ID:	4235


В иномарках предусмотрена защита бензобака от переворачивания машины. А как обстоит дело у нас?
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 01.09.2007, 12:53
Аватар для Вячеслав Шабанов
Вячеслав Шабанов (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 21.01.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 274
Вячеслав Шабанов is on a distinguished road
Новости из ГИБДД

Водительские карты экспресс оплаты ГИБДД 10,50,100 условных едениц! Для ВИП клиентов новый тарифный план "Экслюзив"- всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Дополнительные услуги "Любимое нарушение"- скидка 50% на одно выбранное вами нарушение!
__________________
Читай и с ГАЙцами не робей http://www.i-free.ru/books/category/cid387/iid1724
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 13.09.2007, 16:13
Аватар для PUPS
PUPS (Offline)
Член Координационного совета МООА "Свобода Выбора"/
Член Координационного совета Магаданского областного
отделения МООА "Свобода Выбора"
 
Регистрация: 01.06.2005
Адрес: Магадан
Сообщений: 2,062
PUPS is on a distinguished road
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?
__________________
С уважением, Дмитрий.
Реальность существует независимо от Вас, пока Вы с этим согласны.
+79148504749
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 13.09.2007, 17:29
Аватар для sainne
sainne (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 31.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 237
sainne is on a distinguished road
Цитата:
Сообщение от Вячеслав Шабанов Посмотреть сообщение
Дополнительные услуги "Любимое нарушение"- скидка 50% на одно выбранное вами нарушение!
Кстати, это не шутка!!! Меня на одном участке дороги протяженность в 20-30 км. переодически ловил один и тот же мент за скорость каждые выходные. Сначала отдавала 100р, потом 50, а потом уже к середине лета, за "частоту" отделывалась бутылкой пива Балтика.
__________________
Рай - это такое место на земле, где нет понедельников, будильников и начальников
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 20.09.2007, 17:15
ac-master (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 25.01.2007
Адрес: МОСКВА
Сообщений: 467
ac-master is on a distinguished road
Люди - индикаторы общества.

Отец сыну-подростку:
- Запомни,сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

В одной из школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответствующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории: очень упорные и очень сильные.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 20.09.2007, 18:31
Аватар для wreath
wreath (Offline)
Член МООА ''Свобода Выбора''
 
Регистрация: 02.03.2006
Адрес: Новосибирск->Москва
Сообщений: 637
wreath is on a distinguished road
Через день после сотворения райского сада Адам звонит Господу Богу:
- Боже, у меня проблема. Я очень одинок.
- Ну что-ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина?
- Женщина - это самое умное и прекрасное существо. Она будет настолько мудра, что почувствует, чего ты хочешь,
еще до того, как ты это задумаешь. Ее прелесть превзойдет красоту всех небесных и земных созданий.
Она будет твоим преданнейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она будет такой, но... тебе, Адам, за это придется расплачиваться.
- Во сколько же эта женщина мне обойдется?
- Тебе надо будет лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов он спросил бога:
- Н-да... А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 11.10.2007, 20:46
татьяна васильева
Guest
 
Сообщений: n/a
http://www.taxorg.org/humour/1110200..._RSS_SubScribe

Опытный водитель делится средством от излишнего внимания сотрудников ГИБДД:

- Я, как к посту подъезжаю, начинаю демонстративно в носу ковыряться. У зоркого постового от этого почему-то пропадает желание брать в руки мои документы, и он выбирает другую жертву.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 11.10.2007, 23:40
Andrei Z (Offline)
Участник
 
Регистрация: 11.11.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 56
Andrei Z is on a distinguished road
Не помню где читал, но понравилось:
=======================
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отъездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже — не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё что без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыривать её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу — разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнитофон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км — Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе — салон большой, все влезло, но и минусы есть — вся кожа испачкалась, поцарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей — до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались — снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь — 80 тысяч пробега, я уже понял — это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом — чтоб хватило на протяжку.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 12.10.2007, 15:57
Аватар для wreath
wreath (Offline)
Член МООА ''Свобода Выбора''
 
Регистрация: 02.03.2006
Адрес: Новосибирск->Москва
Сообщений: 637
wreath is on a distinguished road
С дружественного форума Камри-водов
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: лекарства.jpg
Просмотров: 682
Размер:	39.3 Кб
ID:	4478   Нажмите на изображение для увеличения
Название: nafloodj.png
Просмотров: 684
Размер:	38.5 Кб
ID:	4479  

Последний раз редактировалось wreath; 12.10.2007 в 15:59.
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 12.10.2007, 16:09
Аватар для Надезник
Надезник (Offline)
Член МООА "Свобода Выбора"
 
Регистрация: 16.07.2006
Адрес: Якутск
Сообщений: 212
Надезник is on a distinguished road
Я тут тоже оставлю небольшой рассказик.
Лазил по авто форумам и нарвался на длинное сообщение, читать не когда было скопировал,
а когда прочитал то просто уписил.. ))))))) Автор писал, что это полная правда,
что писал ему знакомый, но имена и фамилии он удалил, дабы не навредить участникам.
Поверьте, это стоит того что бы прочитать:

".....Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно пытаюсь, для продажи.
Пока не продал, есть определенные трудности. В ....рге этот вопрос решается с трудом,
и Вовчик ..ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в Орск,
там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого.
Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не поемши,
не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье,
как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе чуть,
естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали. А если ты помнишь,
то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по весне,
доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе,
и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное изделие,
которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и естественно туда
складываются все документы, а также деньги и прочий хлам. Скажу тебе честно,
эта штукенция меня в .. выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все свое достоинство,
я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну как ты понимаешь,
малость с будуна… и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть.
Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не случилось,
добрались нормально. Ну как водится, поставили машины на стоянку,
придали им товарный вид и …. Тут нас и пробило на серьезное дело,
минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание облегчиться.
Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках места,
место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка.
Рванули мы с ним к отхожему месту в поисках счастья в виде облегчения,
ну ты наверное представляешь, как велико иногда бывает желание, залетаю,
на ходу расстегиваю ремень (а дыра там, слона посадить можно),
делаю полуприсед и ……………………… слышу «БУЛЬК!!!!!!!»,
причем облегчение еще не наступило, а «БУЛЬК!» был громкий.
И тут я чувствую КАКИЕУМЕНЯЛЕГКИЕШТАНЫ!!!! Вдруг стали.
Диман сидит пыхтит рядом, ну от осознания наступившего,
мне сначала совсем все расхотелось, но осознав проишедшее, а именно,
что вся моя сумочка, в очередной раз(имею ввиду после ограбления),
со всеми документами свалилась в выгребную яму
повергло меня в такое удивление, что продрестался я на славу, утопив ее еще дальше.
Сижу размышляю о дальнейшей своей судьбе, и говорю Диману, «-Бля Диман,
я сумочку в яме утопил,- он за стенкой сидит и ржет, хорош прикалываться, говорит,
это классная шутка, но тупая. Я говорю: какая уж тут шутка, внатуре утопил. Слышу,
Диман пыхтеть перестал, но еще не верит до конца, я говорю: правда-правда, утопил,
да еще сверху и ****** для пущей убедительности. Тут Диман на меня и обиделся,
весь кайф я ему сломал, серьезное дело не дал закончить………..
Далее, как ты понимаешь события могли развиваться в двух направлениях,
первое – плюнуть на все документы и заделаться опять Паниковским,
второе- плюнуть на гордость и попытаться их оттуда вытащить. Я выбрал последнее.
Попытка блокировать туалет пока Диман искал фонарик привела к легкой панике на рынке.
Народ стал волноваться. Тем более утро, у всех продрестун.
Засветил только четвертый фонарь, толку это не добавило,
глубина от очка до живой субстанции была 3-4 метра,
что было дальше не знали даже местные старожилы.
Было принято героическое решение откачать *****, а там будет видно.
Первый день не принес результата в поисках *****соски, рынок жил только этой историей,
но так как правда тщательно скрывалась, все решили что там или бомба, или труп.
А мы оперы из УБОПа, но в штатском. Ты видел когда-нибудь половник длиной четыре метра,
нет, а мы такой сварили и шарили в дырке, - бесполезно. Я чувствую,
как ты читая эту ересь готов блевануть, ничего Шурик, терпи, это было круто.
Первый день закончился неудачно. На второй день, я был полон решимости как Дон Кихот в
борьбе с ветряными мельницами. Нашли мужика с машиной…… первую машину он откачал сам,
остальные пять Я. Ты видел меня когда-нибудь перемазанного от ушей до пят *****м?
А Диман видел. Неудачи придавали мне новые и новые силы.
С каждой машиной мои шансы увеличивались, я напоминал себе Остапа Бендера добывающего
все новые и новые стулья и твердо идущего к бриллиантам.
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТОНН ГОВНА!!!!! ШЕСТЬ ПОЛНЫХ МАШИН!!!!!
Шурик ты не представляешь, как это было здорово, в ******ной кабине метр на метр,
я орудовал восьмиметровым шлагом пытаясь высмотреть и зацепить эту злополучную сумку,
но безрезультатно.
Народ проникся уважением к операм, за такие деньги и че парни творят,
особенно вон тот в коричневом комбинзоне (в таком виде у меня были джинсы с курткой).
Местные старожилы к вечеру второго дня раскололись, там, говорят, или канализация,
и ее течением унесло, а не, кажись там цисцерна закопана железнодорожная 60-тонка,
так что все нормально, она там. Когда я дошел до эксрементов динозавров,
и машина перестала тянуть этот уголь, шансы стремительно стали таять, сумки нигде не было.
Вечерело. На рынке рождались истории одна страшней другой. Цисцерна была откачена,
сумки не было. Решаем завалить сооружение набок, валим машиной, тросами,
открывается четыре круглых отверстия манящих меня вниз, вонища аммиаком стоит неимоверная,
глаза не справляются. Благо рядом была пожарка, Диман слетал, привез лестницу, костюмчик Л-1,
противогаз, вот когда я с благодарностью вспомнил нашего воеводу, и занятия по НВП.
Облачился я во все это и с подстраховочкой, по лестничке, прямиком в ад, в *****,
а там его …… ухххх! Короче я там вилами перевернул все, и НАШЕЛ!!!!!! Когда я ее увидел,
еще в руки не взял, я орать начал, ну ты представляешь как орать в противогазе!
Диман подумал что мне плохо и давай меня тянуть за трос обратно, я ору и к сумке лезу,
а он меня наверх пытается вытянуть, в конце концов я его перетянул,
за сумку уцепился и давай в говне танцевать.
Жаль камеры не было, это было нечто!!.
Короче вот такой хеппи енд. Скажу только, что после этого меня самогон не брал,
изжога от аммиака неделю мучила, документы частично от запаха избавились,
одежда до сих пор на улице воняет, а я больше по общественным туалетам не хожу.
Орск теперь переименован в город ******цев, я имею тайный ник *****инатор,
орчане из уст в уста передают страшную историю о рыночном туалете."
Вот так бывает, ...
__________________
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 12.10.2007, 16:27
Аватар для Надезник
Надезник (Offline)
Член МООА "Свобода Выбора"
 
Регистрация: 16.07.2006
Адрес: Якутск
Сообщений: 212
Надезник is on a distinguished road
Идёт мент, видит сидит пацанёнок и что-то лепит.
-Мальчик ты что лепишь?
- Мента.
- А из чего лепишь?
- Из песка, глины и говна.
Мент обиделся и ушёл. Назавтра эта история повторилась, мент пошёл к отцу парня и пригрозил.
На третий день мент идёт и опять видит парня, лепящего что-то.
- Пацан, ты кого лепишь?-с нескрываемым раздражением спрашивает мент.
- Пожарного, отвечает пацан.
-А из чего ты лепишь?
-Из песка и глины.
-А где говно?
-Так мент же получится.
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 12.10.2007, 23:57
Andrei Z (Offline)
Участник
 
Регистрация: 11.11.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 56
Andrei Z is on a distinguished road
Где-то прочитал, но где не помню - давно было. Да ПРОСТИТ меня автор.
=================
Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \“Е\” или на \“F\”?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \“x1000\”. Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \“Е\”, затем полукруг, затем \“F\”.
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \“бииииип\” ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \“педаль зацепления\”?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Тууу... ....
Водитель: Але,але?
===========
Еще есть про крутой джип, имея который долго п.....ать за трактором, НО это БАЯНище.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 27.10.2007, 19:21
ac-master (Offline)
Активный участник
 
Регистрация: 25.01.2007
Адрес: МОСКВА
Сообщений: 467
ac-master is on a distinguished road
Порадовало душу.

Нажмите на изображение для увеличения
Название: нет_слов.jpg
Просмотров: 823
Размер:	42.5 Кб
ID:	4569 Новая противоугонная система.

Нажмите на изображение для увеличения
Название: Умоляю.jpg
Просмотров: 783
Размер:	39.7 Кб
ID:	4570 Девушки!Соблюдайте дистанцию.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Реклама на футболках сборной. Улыбнуло =) Esper Юмор 0 24.11.2006 00:30
Разговоры про доклад на Конференции и МООА. Частные мнения. Wilych Завалинка 70 31.07.2006 13:58


Текущее время: 05:11. Часовой пояс GMT +3.


Яндекс цитирования